もうこれは、自分用の記事です。
振り返りやすくここに転載。
友人への返事です。
これが今、精一杯の自分。





昨日はバイト先のカフェの30代男子と飲んでてさ、
このひとサッカー選手だった人でさ、面白いのよ。無理がなくて。
で、響いた言葉が（ちょいちょい言うんだけど酒はいるときらきらして聞こえるw）、
やりたい事よりこうなりたくない自分ってのが分かって来たから、楽だ、って。

私は分かっているだろうか。
こうなりたい、こうしなきゃ、ってばかりじゃなかろうか。

ストレスの殻をちょこっと破ったあとの景色はねー。

もっと遊ぼうて感じかなw

真面目に話すとさ、景色は、変わりました。

私はある種の感情を、「寂しい」と理解していて、
その感情が盛り上がると、もう、この世の終わりみたいになってたの。
それは、母が自殺しちゃった後からずっと続いていて、
あ、もちろん今はなんぼもましなんだけど、時折やってくる虚無感を、どうにもできなかったの。
「寂しいな」って。

だから、誰かに頼るわけ。
依存するのね、私の場合は、恋愛にね、恋人に。
ここまではずーっと分かっていた事。
どうしようもなかった事。
 

で、今、ここに来て、あの感情は「寂しい」だけではないかもしれない、と。
もっと違う呼び方があって、もっと違う見方があるんじゃないかな、と。
私が知らないだけなんじゃないかな、と。

寂しさはもしかしたらなにかもっと良い事に繋がる道かもしれない。
実際、若い頃は彫金に繋がってた。
そしていま、また彫金に繋げようかな、と。
呼び名を変えてさ。

ひとつの事柄は、見る角度によって違うものになる、できるかも。

これが、あ、景色が変わったな、って思う理由のひとつかな。

つい数日前に、ちょっとした人生の節目を迎えました。
ここにも残しておこうと思って開いていますが、
友達に送ったメールがもう完璧にその時の気持ちなので、
アレンジしてコピペ。
後で振り返っても、納得できるでしょ。

まっすぐですから。
不器用ですから。
高倉健かっ
（友人談）
自分に乾杯。

 

昨夜は、私のストレスについてぶちまける飲みとなりました。

その後、常連さんと行くカラオケスナックに行って…

で、いろんな「符号」を見つけた。文字情報だったり、言葉だったりの中に。

そして私は今日、軽い節目を迎えたわけなんだけど、これまで甘え過ぎだった事を謝りつつ、もういいや、と思って、たくさん勘違いしていたということも、伝えました。いつか酒の肴にして笑いたい、と。

どう捉えたかは分からないけど、タイミングが良い時にはなせたら良いね、となりました。
全てを話して、笑い話にできるでしょう。

私のジェットコースターな人生はどこにたどり着くのか…
最近読んだチベットの首相のインタビュー記事に、「日本人は幸せを勘違いしているかもしれない、幸せとは、感情の起伏のない、静かな湖面のような物です」ってあって、分かってるつもりでも私はハイテンションを求める所があるから、これもまた修行だなーと思っている。

人生とは果てのない旅である。
たどり着いたと思っても、その先に冒険が見えれば歩き出すのさ。

てな感じで。
ストレスの殻を少し破った、というご報告でした。まる。