自分が良いと思ったことを、
受け入れてもらえないとき、
２０年先の未来を見越して「良い」と思ったその計画は
絶対　なし得ないんだと分かったとき。

今を受け入れなくちゃいけないんだけど。
受け入れるしかないんだけど。

これから先、心底納得して手を離していられるのか。
私が避けたかった”その時”が起こった時に、
果たして私は後悔せずにいられるのか。




未来を思って今を構築する。
やり過ごすんじゃなくて。
事の大きさを感じながら。

将来の、胸張り裂ける悲嘆を覚悟しながら。

親戚のおじさんとランチミーティング。

兄の自宅へ親戚代表で上京してもらえる事になって、
それもあって現状報告のやり取りと、確認と、
そして…

私の見合い相手の選別…

一番若い方を指名しました。
年下です。

私、今、とてもじゃないけど結婚気分にはなれなくて、
お断りするために会うつもりでいるので、
年上や同い年は避けました。
断られる率の高い方を選んだってわけです。

会った後、万が一あちらの気持ちに何かあっても、
あちらとしても年を理由にできる。
体面を保てるってわけです。

でもとにかく、こういう話しが出るのはありがたいこと。

…おじさんの思惑はどうであれ…

ってわけで、
かなり頭も整理できたし、
元気に出勤してみます〜。

今日も今日に感謝！

台風が来ていた日に、実は義姉が亡くなりました。
先週は、兄と、闘病中だった義姉に大事な用があっての上京でした。

帰沖してすぐの訃報にびっくりしちゃって、
「大事な用」の中身もこれで変更になることもあり、
ここ数日、ブルーです。

ブルーライトヨコハマ。
ブルーマン。
ブルーマウンテン。
ブルース。

ブルドッグ。

東京に行く予定で仕事を休んで、
台風、元々の休日、そして今日、と三連休なんだけど思考が固まってしまって、
昨日今日と兄弟、親戚と喋って、ようやくなんとか、
なんとか今日、少し抜けた感があります。

私が目指すのはみんなの幸せであって、
誰かがストレスを抱えるような仕組みは絶対に避けたい。
かといって、そんな状況は避けられない感じがしていて、
ようは誰かが精神的に健全でいられない場合は誰かがサポートする必要があって、
それが絶対的に私になるだろうという。

未来に向かって生きて行くしかないのなら、
幸せに向かいたい。
みんなに、そうしてもらいたい。
そして、幸せには、責任が伴う事も分かって欲しい。

最低限の責任で済むようにどうにか考えるからさ、
後は自分の足で、腕で、しっかり幸せへの道を歩いて、掴んで行こうよ。

こう考えても、私一人じゃだめなんです。
あなたの納得と、協力が必要です。

きついようだけど、
きっと私は容赦ないんだけど、
それだけは分かってください。

全ては皆の未来のためだから、ね。

なんだかとっても、やるせない。

人よりも早く巡って来たらしい私の役割には、

自分で納得行ってるからがっつり取り掛かるけど、

人は、自分勝手なことを言う。

それが励ましのつもりなのか、
諭しているつもりなのか、
ただただ言いたい事を口にして楽になりたいのか、
全く判断が付かない。

全てを受け止めていてははみ出してしまう膨大すぎる言葉の羅列は、

どこかで端折ってしまえ。

端折りますのでご了承ください。


シンプルに生きて行きたい。

今日は台風11号で仕事が休みに。
沖縄に戻って１年、確か本格的な台風を体験するのはこれが初めて。

明日はもっと荒れるかもしれないと思い、雨足の弱まった隙に洗濯をして、
ぼけーっとしていたら、兄から電話がありました。
先日の上京に関係する内容でした。

今、私の身体の中も台風の雨で満たされて行く気分。
表面の肌で、かろうじて決壊を食い止めているダムみたい。
兄の方は大丈夫かな。

自分でどうしようもない時は、 天の助けというモノが降ってくる。
嵐で水に流せと、進めって言われているような。

ここを過ぎれば必ず出会える青空。
私だけでなく、みんなの未来を約束します。
私は。