一度更新したら勢い付いちゃって。
連日　書きたい事が出てきますw
改めて、ナルシストだなー私って。




今日は高校の同級生の新築祝いに行きました。
先を見越して考え抜かれた、可愛いくて素敵なお宅でした。

だいたいの人がそうするように、
友人のこの業績！？を自分に当てはめてみました。

私はどうなのか。
こういう「成果」を求めているのかどうか。

そこまでに至る過程を聞いたり、
工夫をこらした箇所への理由にはとても共感しましたし、
賞賛も覚えました。
だって絶対に、子どもも親も楽してきれいな生活が送れそうだもん！！


だからって、さあて、私はどうなんだろう？？


私は、伝統に根差した暮らしがしたいとずっと思っていました。
それは、相手がいればこそのヨーロッパの伝統であり、
石畳と田園風景の中への希望でした。


でも今は、
国境、人種だけでなく、様々に超えて、
自分の居場所を求めてみたいなと思う気持ちで溢れています。

人生への逃げかもしれません。
ただの興味本位かも分かりません。
自分にある種の限界を感じたから、背後に広がる何かを掴みたいだけかも。

とにかく先はどうなるのか分からないけれど（なんつってだめなもんはだめねw）、
どうにかしてみたいなあ！

決めるのは私ではないでしょう。
決まる時は神の啓示に依るところなのでしょう。



今日、氏神様にお店の七夕の短冊を奉納しながら、
自分の幸せも祈りました。

みんなの願いは叶うでしょう！
人生は慈愛と脅威に満ちているから。

大量に洗濯して、コーヒー飲んで好きな曲聞いて。
時間配分はいつもと同じだけど、今日はお休み。


カーテンをはためかせて風が吹き抜ける。
小さなドアベルの音が重なり合う。
普段よりも強くて清々しい感じ。
何かが洗われるような、露になるような。


明後日は東京か。
今日はできるだけ動こう。


頼みますよ、皆さん。
なによりも、私。

最近のお気に入り。 夏っぽい旋律がいい感じ。 激烈にミーハーだけどねん♪ さあ〜今日もお仕事、がんばりまーす♪

今日、出勤前に自分の気持ちを振り返って、
なんだか「このまんまじゃだめ」と思い、
気持ちの切り替えを試みました。

そこで私の取った方法とは…

どこかで読んだのかもしれないし、誰かに教わったのかもしれないけど、
”スイッチを切り替える”というもの。

まず、目を閉じて、想像できるスイッチを思い浮かべるの。
そして、それを動かしてみるわけ。
大事なのは、ちゃんと”カチっ”という音を立てること。
イメージとしては、催眠術を自らにかけちゃう、という感じかしら？

私は、どこの部屋にもある平凡な照明のスイッチしか浮かびませんでしたが、
身近なだけにリアルな音を立てる事に成功。

…成功しても、すぐに何かが変わる訳ではなく。
でもね、今日は仕事の時間がとっても楽しく、スムーズに過ぎて行きました。
というよりも、そんな仕事の最中に、
「どうして今日はこんなにゆとりがあるのかな」
と思う場面に出くわして、その原因を考えてみて、スイッチが良かったんじゃないかと思い至ったという。



実際のところは分かりません。
でも、試して損はないと思う。
ただ、これは根本的な解決にはならないと思うので、
一時しのぎとして、ね。


心、頭の中のスイッチ。
それを押してみる。
先に広がるのは、対極の気分…かもしれません。

お試しあれ。

久々に更新します。

今日、ポストに一枚のハガキが届いていました。
その友人に電話を掛けて（そう！あなたよカオリちゃん！w）、近況をざっくりと報告して、ブログをチェックしたら、毎日誰かしらの足跡が残っていました。
ありがと〜。

で、こちらにも近況のご報告。

なかなか忙しく過ごしていて、学生になってみたり、嬉しい事に親子アートの依頼を受けてみたり、ボランティア活動したり朝まで飲んだり祭りに参加したり、もちろんお仕事とか、充実しています。
そんな中でも一番の出来事は、一生の出来事。



４月頭、父が亡くなりました。
（結婚！とかじゃなくてすみません…）
突然のことだったので、物理的な対処に追われる日々を過ごしています。
でも精神的な部分で言えば、昨年の震災後に実家に戻り、年老いた父と過ごす中で覚悟していたことなので、だいぶ楽です。

覚悟の中には、父に会ってもらいたい人々に連絡してできるだけ会いに来てもらう、という行動もありました。
通院はしていましたが入院するほどでもない状況でしたけど、真面目に受け取ってくれた親戚が来沖し、それから１ヶ月も経たない内の出来事でした。

最近は少しずつ、ふとした瞬間に悲しみを覚えるようになりました。
自慢することでも何でもないのですが、
私にとって肉親の死は初めてではないので、
事務的な対処と自分の性格も合わせてみて、どんな感じで気分が落ちて行くのかはだいたい分かっています。
今現在は予想通りの軌跡って感じです。

そしてこうやって文字にして、吐露して確認してしまうと、悲しさは感触を持って私のそばに佇む。
簡単に言っちゃえば、もっと悲しくなっちゃう。

でもね、無視はしない方が良い。
私の性格だと。

５月に仕事で大阪に行ったとき、体の凝りを友人に指摘されました。

先週は体の痛みで熱まで出てしまいました。
自覚症状としては、体の「凝り」。
触られるだけで痛いの。
でも、マッサージ専門職の友人に言わせれば、「そんなに凝ってない」って。


ここが不思議なところなんです。
私には分かる気がするんですけどね。
悲しみは、体を固めるものね。
私は、泣き足りないんです。
私の性格なんです、これが。
そしていつも、体を蝕まれるのね。
大阪の友人はそこを分かっているのかもなと思います。
彼女は、私の背中だけじゃなくて心も見たんじゃないかなーと。


だから、こう言う状況の時、私は自分に「大丈夫」ってあんまり言わないようにしています。
”あんた、そろそろ泣きなよ〜、軽くしようよ〜”って感じの気分に持って行くようにしてます。
弱い自分を吐露しても気分は楽になんてなりませんが、
弱い自分を認めれば、先に進む事ができる。
あわよくば、強くも。
これが、私です。

沖縄ではイケイケな友達が多いので、この一種デリケートな？精神世界を理解してもらえそうになくて、
唯一ここが寂しいのですが、
小用で上京する来週、沖縄を離れるのをきっかけにして、吐き出そうと思います。



少なくとも私には、重大な転機を過ごせる拠点が２つある。

この事実に感謝して、人生、謳歌したいなと！！


今日も青空の沖縄から近況、でした。